¿Qué se supone que debería hacer?
¿Escaparle a este hastío?
Harta estoy de escribir lo que siento,
ya no me libera.
Incluso (si es posible) me siento más presa.
De este vaso, de estos acordes,
de los libros, de la vida,
de no poder volar.
Aunque todo sea tan simple como eliminar
y mandar a volar.
Para que mis pensamientos se exhorten,
para que todo comience de nuevo.
Me ahogo en el compromiso si no me dejás volar alto.
Mis responsabilidades tienen que ser perfectas
como mis acciones.
No me gusta que me tengas piedad,
sé que no la voy a merecer,
cuando te haga sufrir.
Porque sigo sin estar segura.
El tiempo pasa y la duda me acompaña.
¿Tendré que acostumbrarme a ella?
¿Es justo para nosotros?
Tal vez nunca fui sincera con vos.
No sé si voy a poder volverme a enamorar,
y me vuelvo a preguntar si eso existe.
O sólo queda la conformidad,
el hastío de la cotidianidad.

11- Mayo- 2016

30 - Mayo - 2016

Mi cárcel eterna

No podía ser una buena idea nunca.
Ese deseo frenético,
el no confiar en poder hacer las cosas bien.
Pero nadie puede darse el lujo de ocultar la verdad,
de cercenar la libertad.
La libertad de que conozcas mi alma,
que sepas todo lo que te quiero
y de qué estoy hecha.
Si ese es el costo de tu abandono,
habrá valido la pena hacerlo,
porque te liberé. Nos liberamos.
Mi cárcel eterna, el dejarte ir.
Sería injusto ocultarte mis mayores arrepentimientos,
que me aprisionan cada día más.
El convencimiento de no poder mejorar,
de no poder devolverte todo el amor que me das,
mi cárcel eterna.

15- Mayo - 2016

Bastaba con cerrar los ojos y estar segura.
Escuchar qué era eso que callaba,
centrarme en mí.
No pensar en los demás,
sino en cuáles son las oportunidades
que no puedo dejar pasar;
quiénes son esas personas que no quiero
que pasen sin más.
Cuáles son las memorias para revivir eternamente,
lugares, sentimientos, osadías.
Todo pero con vos.
Tal vez esto no sea más que un arrebato de lucidez,
o tal vez sea el momento de comprometerme,
de compadecer,
pero no en soledad.
Hoy la historia la escriben los victoriosos,
los que apostaron.
A esos no les importa el final,
ganar o perder.
Esos que ponen el alma
porque creen fuerte en que la oportunidad es una.
Y si este arrebato dura más que un segundo,
por siempre le voy agradecer a las suertes.
Y si no dura lo que un pestañeo
no importa.
Lo que importa es lo que fue.

4 - Marzo - 2016

Estuve mucho tiempo pensando

y planificando

cuándo sería el momento oportuno,

las palabras justas,

los sentimientos correspondidos,

la relación perfecta.

No pude encontrar nada de eso.

Obsesionada pasé noches en vela,

sueños de pesadilla,

convencida de ser la culpable:

de conformarme, de estar escapando.

Sin querer admitir y afrontar

la existencia de una sola verdad

de la cual yo no era dueña.

Y más aún, de direccionar mis intenciones 

hacia el lado opuesto.

Esta verdad, que pedía a gritos galopantes,

liberación de mi interior,

se disfrazaba de una lectura errónea 

sobre la realidad.

Fue cuando pude hacerle frente 

que comprendí.

No habían momentos planificados,

sólo ideas idealizadas,

recuerdos blasfemados.

Jamás podría yo alcanzar el ideal,

porque esas contradicciones

que rigen nuestro andar

son las que nos convierten en imperfectos.

Mis sentimientos volátiles

seguirían siendo así,

tomando vuelo con la primera caricia al alma.

Los recuerdos rencorosos y ese desdén pasional

no cambiarían de destinatario.

Los impulsos que me motivan a vivir,

no podrían cambiar de prioridad.

Eran demasiadas cosas que decidí

no modificar en pos de sentimientos correspondidos.

Y me hallaba conforme

con la síntesis que había alcanzado,

porque había dejado de escapar

de la verdad insolente.

Al fin comprendía mi interior,

que no se sabe querer,

que son las contradicciones las que nos enriquecen,

pero resulta indispensable

no olvidarse del primero de los deseos,

eso que imploramos 

cuando cerramos los ojos:

las revoluciones se caminan en compañía.

"I've been seaching 

from the bottom to the top 

for such a sight."

18 - Abril - 2016

Te inventaría una y mil tardes más,
si prometieras no irte jamás.
Si aparecieras en mis días grises,
en los soleados por fuera y lluviosos por dentro.
En  mis lunes sínicos,
en los martes helados.
No te lo voy a volver a pedir,
no te sientas tan importante,
que si te vas por mucho tiempo
no voy a necesitarte.
Padre de lo pobres, calmame
esta ansiedad de justicia,
que me retuerce el alma y me deja sin nada.
Llená mis días otra vez,
no te vayas al atardecer.
Basta de las historias de ayer,
nada de esto volverá a suceder.
Dejala si no te llena,
sólo mirame dos veces más.
En este lunes siniestro, esta agonía letal,
te inventaría una y mil veces más,
si eso te trajera a mi lado una vez más.

26 Mayo 2015

Dale, mi amor

No sabía que el precio de abrir mi corazón fuera tan caro.
Fue difícil soltar,
pero me sentí de maravilla los dos segundos posteriores.
Porque marzo tiene eso, viste?
Ese no se qué de melancolía,
como si todos los días fueran lunes,
y encima se te ocurre pedir la verdad a gritos.
¿Qué se suponía que tenía que hacer?
La verdad me brota como las semillas en tierra fértil.
¿Y vos querías que callara?
Si también me gusta él,
ya no tengo miedo de admitirlo.
Sólo necesitaba que me abrazaras,
por más tonta que pareciera.
"Dale, mi amor",
que palabras difíciles de pronunciar,
casi como un "te necesito" en susurro
(que no supiste deducir).
Solías intercambiar cualquier cosa por unos besos,
esta noche todos dicen que no.
"Ese flaco es el que estaba con vos?" me preguntaron.
El problema no fue la pregunta,
el problema fue que no dije sí.
Sólo fue un: "¿cual?"
Y estabas frente a mis ojos.
¿No te supe ver? ¿No te sé valorar?
Y mientras tanto,
pensando en vos siempre estoy.
Extrañándote en mis brazos a vos también.
Tal vez sean heridas que nunca sanan,
y me preguntás si todavía me gustás.
Qué se yo, me voy a cansar de responder,
si me ponen entre la espada y la pared.
¿Qué es lo que todo el mundo está esperando que haga?
¿En cuál eternidad me quiere dios?

"Yo no sabría echarte de menos"

19 - Marzo - 2016

Mirando el tiempo recorrido
no puedo más que asombrarme.
Cuántas cosas que oculté,
cuánto que escapé,
cuánto que corrí.
Algunas cosas volvieron
sólo para confundirme
y desviarme del objetivo.
Otras me las impuse yo,
creándome distracciones,
siendo mi peor enemiga.
Esta resaca de cigarros,
de ocultarme para no sentir,
de despertar en otra cama,
¿qué significará?
¿Miedo o expresión de una firme decisión?
¿Por fin estaré cuerda?

"Vos siempre estás enamorada

de lo que intentás destruir"

28 - Febrero - 2016